25 juillet 2007
Deux ans après...l'équilibre est rompu...
Et bien qui l'eut cru, me voilà de retour, sur mon cher blog que j'ai laissé dépérir pendant presque deux ans. Malgré tout, il m'est resté fidèle et peut être dans l'attente fébrile que je daigne donner de mes nouvelles.
J'ai hésité, un nouveau blog pour une nouvelle page qui se tourne? ou bien rester dans la continuité de ce que j'étais et ce que je suis toujours d'ailleurs... Je me suis dit que ça serait trop simple de tout recommencer... De recréer une page sans prendre compte des traces que j'ai laissé ici il y a plusieurs mois. Un peu de la triche quelquepart.
Je suis toujours la même, bien que j'ai évolué... Et je repars pour un bout de chemin seule. Sans appréhension. Le coeur léger. Ouvert à de nouveaux horizons. J'ai envie de revivre. De sourire, de rire, de pleurer, de crier peut être. Tout simplement sortir de ma léthargie et sentir de nouveau mon coeur battre. Je me sens libre et je suis heureuse de l'être. Qu'est ce que ça m'a manqué ne de pas écrire... mais pourquoi écrire quand on a rien à raconter?
21 mars 2005
Boum !
Mon coeur fait boum boum ...
07 mars 2005
I was crying
Je crois que c'est la première fois que j'écris en pleine crise de larme. Un truc débile encore, je regardais Frère des Ours et me voilà en train de pleurer . J'ai vraiment la trouille à vrai dire, je crois que ça n'a rien à voir avec le film. Mon père est assez souffrant en ce moment, et je sais qu'il me réclame beaucoup auprès de ma mère, e ça me fait peur et je ne peux pas être présente. Peut être qu'il est en train de perdre la vue, comme s'il n'avait pas assez de tout ses problèmes de santé. Je trouve ça injuste, maintenant qu'ils vont pouvoir profiter un peu et prendre du temps pour eux, encore quelquechose leur fait obstacle. J'ai pas envie de rentrer dans les détails mais je comprends pas pourquoi le sort s'acharne des fois. Je ne parle pas de moi, pour une fois je regarde un peu autour et je veux bien prendre tout les malheurs du monde sur moi pour que mes parents aient quelques moments de bonheur. On peut dire que j'ai du mal à couper le cordon ou ce qu'on veut, mais je sais que j'ai des parents en or et beaucoup de mes proches pourraient le confirmer. Je voudrais qu'ils soient heureux comme ils le méritent. Je voudrais que mon père guérisse, je voudrais qu'il n'ait plus mal... Un peu de répit ... C'est trop demander?
20 février 2005
You better stop
Bon je crois que c'est clair, faut que j'arrete le net. Momentanément
tout du moins. Enfin j'en sais rien, je sais pas, je sais plus. Si je
disparais rien d'anormal, c'est entierement voulu. Est ce qu'il y aura
une période de ma vie ou je saurais vraiment ce que je veux?
Fin de l'histoire. Reste à savoir laquelle.
06 février 2005
Inconstance
Oh je sais je ne suis pas très régulière dans mes écrits, ça n'incite
pas à me visiter fréquemment. Mais je crois que c'est dans mon
caractère, je suis inconstante, je ne suis pas un exemple idéal de
stabilité loin de là, et le plus paradoxal c'est que j'en suis
constamment en quête. De stabilité bien sur, l'inconstance faisant déjà
partie intégrante de mon palmarès. J'ai l'impression que tout m'échappe
en ce moment. Même mes idées sont décousues. Je n'arrive pas à suivre
le fil de mes pensées. Le temps glisse entre mes doigts, les gens
passent, font un tour dans ma vie et s'en éloignent. C'est comme ça et
c'est valable pour tous sans exception. Ca l'a toujours été et ça ne
changera jamais. Je ne sais pas si cela vient de cette inconstance qui
me caractérise si bien. Le probleme vient il seulement de moi? Des fois
je pense que j'en ai vraiment un quand même. Ceci dit je ne parviens
pas à mettre le doigt dessus. J'arriverai d'autant mieux à le régler si
je savais ce que c'était. Il y a toujours un moment ou je lasse
les gens, je dois etre fichtrement ennuyeuse sur du long terme.
Imaginez, au bout de quelques mois et hop on passe à autre chose. Alors
passer 40 ans avec la même personne...
Il y a des soirs, quand je m'endors, je ferme les yeux très forts et
j'espère, j'espère de tout mon coeur, ne plus avoir à rouvrir les yeux
le lendemain matin. La mélodie d' I hate myself and I want to die faisant office de berceuse. Fermer les yeux pour ne plus les rouvrir.
31 décembre 2004
The last one
Je prends juste quelques secondes pendant que je me blondifie pour
écrire les derniers mots de cette année. Ce soir le champagne va couler
à flots et les bulles vont me monter à la tête !
Très bon réveillon à tous et à l'année prochaine...
30 décembre 2004
No News Good News et petit mot pour Misa Negra
Quand je disais que je n'avais rien à dire. Pas de nouvelles, bonnes
nouvelles dira-t-on communément. J'ai quand même eu une excellente
nouvelle ces derniers jours puisque j'ai enfin eu confirmation pour ma
période d'essai. Pour une fois que mes efforts ont payé et sont
reconnus je n'en suis pas mécontente. Ce qui est positif pour moi
l'est pour eux également, au moins nous nous sommes compris. Donc voilà
je fais officiellement parti intégrante de la belle entreprise qu'est
BNP Paribas pour un sacré paquet d'années. Où cela me mènera-t-il?
Aucune idée! De toute façon je ne sais pas voir sur du long terme, ceci
dit me voilà avec une certaine sécurité au niveau professionnel et de
belles perspectives de carrière. Au moins j'aurai réussi
quelquechose, les fruits de mes efforts sont là. Le reste peut
continuer à foirer, j'aurai toujours cette consolation.
C'est vrai que ça fait un moment encore que je n'ai pas écrit mais je
n'ai rien à dire. Meme si cette nouvelle devrait me transporter de joie
ce qui est le cas je n'arrive pas à le faire transparaitre à travers
les mots.
Rien à voir mais, je tenais à relever le commentaire de Misa Negra sur ce post.
Commentaire qui m'a beaucoup touché. Tu sais Misa, moi aussi jai mon
Graffou, il s'appelle Tigrou. J'espère que mon Ross aura l'humour de
Chandler mais sera un peu plus futé que Joey ;) C'est vrai que le
fait d'écrire est un acte communautaire et que c'est une façon de
partager. Partager mes coups de coeurs, mes coups de sang, mes coups de
gueules, mes joies, mes peines, mes douleurs, mes envies. Toutes ces
émotions qui sont mon moteur mais qui sont parfois trop lourdes à subir
et que j'expulse à travers ces quelques mots.
Je concluerai en te remerciant pour ce texte
que tu m'as fait partagé, j'aime beaucoup Maupassant, c'est un auteur
que j'ai perdu de vue depuis quelques années mais c'est avec plaisir
que j'ai retrouvé son sens du réalisme à travers ces quelques mots.
Merci à toi Misa Negra, merci à vous qui passez par là et qui jetez
quelques coups d'oeil, aussi brefs soient-ils, sur tout ce
que je peux écrire ici.
Que l'année 2005 soit l'année où tout vos souhaits se réalisent.
19 décembre 2004
Pour ne rien dire
Dimanche on ne peut plus improductif. Envie de parler pour ne rien dire
ce soir. Seulement un peu de ménage, vaisselle, jouer avec mon
canard en plastique dans mon bain plein de mousse et autre
réjouissances du même type. Visionnage de quelques dvds, dont
l'excellent Vanilla Sky.
Histoire flippante, mais une bande-son époustouflante. Radiohead, Jeff
Buckley, Rem, Bob Dylan, Peter Gabriel, j'en passe et des meilleurs.
Ahhhh rien que pour sa BO, tout le monde devrait acheter le dvd. Le
film à la limite on s'en fout.
Je me sens bercée par la voix de Damien Rice, si vous ne connaissez pas, je vous recommande la chanson Amie,
une guitare sèche,une pléiade de cordes, une voix douce et suave,
une émotion à l'état pur. Encore une chanson qui me colle des noeuds
dans le ventre. Rien de négatif à cela, bien au contraire. La musique
est bien ce qui me remue le plus les trippes.
Les vacances sont finies. La semaine s'annonce tendue, entretien pour
la validation de mon cdi, mais je ne sais pas quand encore précisément
il aura lieu. Je sais que je ne devrais pas trop m'en faire mais bon
advienne que pourra. Je me suis investie tant que j'ai pu. Les
miracles, ce n'est pas encore de mon ressort. Si seulement. Croisez
tout ce que vous pouvez pour moi. Qui sait, ça me portera peut-être
chance.
Lifehouse - Everything "And how can I stand here with you and not be moved by you? Would you tell me how could it be , any better than this?"
17 décembre 2004
Signes ?!?
Troisième et énième tentative. C'est étrange comme parfois on peut se dire que le destin nous joue des tours. Ridicule? Peut-être, peut-être pas. Je viens d'écrire deux notes, deux longues notes, ayant quasiment le même contenu à quelques mots près. Elles ont été effacées toutes les deux avant que je n'ai eu le temps de les poster. Le contenu n'en était pas crucial, il n'y avait aucune révélation primordiale. Enfin peut-être que pour moi, ça l'était ceci dit, je me demande si c'est bien le moment que j'écrive à ce sujet, on dirait que non. Je sais, vous allez me dire que je regarde trop mes films culcultes, ou encore que je suis trop superstitieuse. Alors non je ne suis pas superstitieuse, j'adore les chats noirs, je peux passer sous une échelle, ouvrir un parapluie dans ma maison. Ne pas confondre destin et superstition, je pense que ce sont deux choses totalement indépendantes. Je ne me complais pas à voir des signes dans tout ce qui se passe autour de moi, heureusement sinon je ne ferai plus rien. Bons ou mauvais je pense qu'il faut savoir y etre attentif sans pour autant ne se baser que la dessus. Enfin voilà, pour résumer ce que j'avais envie de dire, je vais bien, j'ai le sourire et j'avais envie de graver cet instant, celui où mon sourire le plus sincère, se glisse sur mes lèvres spontanément. Même si je reviens d'Aix ou j'ai passé un très bon séjour une fois de plus, quitter Nico ne m'a pas déchiré le coeur et je sais que ça lui fera plaisir de le savoir. Je crois que j'ai passé un cap. Que la nuit vous soit aussi douce qu'elle va l'être pour moi.
08 décembre 2004
Amertume
Je ne sais pas si le probleme vient de moi en particulier, mais je crois que j'ai toujours tendance à m'enflammer trop vite dans mes relations. Trop vite, trop tot, trop tard, j'ai l'impression que je n'arrive jamais au bon moment dans la vie des gens. Je m'implique trop j'ai envie de tout donner, tout offrir, sans savoir si on a envie de prendre. Je ne comprends comment mon coeur peut parfois battre la chamade pour une personne dont je n'ai qu'une image, une vague idée, pourquoi j'éprouve une telle déception quand les échanges avec cette personne ne se font pas comme je le souhaiterai. Pourquoi j'ai cette impression de devoir toujours avoir quelqu'un à aimer. Si on peut appeler ça de l'amour, ça ne peut pas en être je crois. J'ai besoin d'avoir quelqu'un à qui penser, et de me dire que cette personne pense à moi aussi, c'est un peu comme une drogue, une dépendance. Peut etre est ce aussi pour cette raison que quasiment toutes mes relations sont vouées à l'échec, parce que je ne m'implique pas pour les bonnes raisons. Ca me fait repenser à ce que m'a dit quelqu'un un jour : "tu es faites pour vivre seule". J'ai beaucoup pleuré lorsque j'ai réalisé l'impact de cette phrase. Qui aimerait se savoir destiné à la solitude? Je sais que je suis plutot indépendante, mais je n'ai pas envie de finir seule, meme si parfois je me complait dans cette solitude qui simplifie la vie, mais qui vous laisse une telle amertume dans la bouche. Ce soir je pense à "lui", une image vague au sourire ravageur, je voudrais qu'il soit là, je voudrais discuter avec lui, le regarder dans les yeux, apprendre tout de lui. Tourner la page , écrire une nouvelle histoire. Et pourtant... ca me parait inacessible. Où es tu?